Fragt der Urologe: "Brennts beim Wasserlassen?"
Antwort: "Angezündet hab ich´s noch nicht."

"Sag, mal Sven, was ist erotisch?" "Erotisch ist: wenn man eine Frau ganz zärtlich mit einer Feder streichelt." "Und was ist pervers?" "Wenn das Huhn noch dran hängt."

Unterhalten sich zwei Ärzte: 1. "Heute haben wir einen bekommen, der hat alles. Syphillis, Aids, Herpes, Krebs, Cholera, Hepatitis, Ruhr, ..." 2. "Und was macht ihr mit dem?" 1. "In der Früh bekommt er einen Toast, zu Mittag eine Pizza und am Abend ein Omelette!" 2. "Und, das hilft?" 1. "Nein, aber das geht unter der Tür durch!"

Hat der Vollmond Auswirkungen auf das Sexualleben der Menschen? Bei mir schon, dann kann man die Nachbarn besser mit dem Fernglas beobachten...

Drei Ehemänner gehen auf eine Wanderung. Abends nach dem Abendbrot schreiben sie ihren Ehefrauen eine Postkarte: " Wenn ich ein Vöglein wär‘ flög ich zu Dir, da ich nicht fliegen kann, vögle ich hier." Die Frauen antworten prompt. Die erste ist gekränkt: "Du warst zu Hause schon immer gemein, auch in der Ferne bist Du ein Schwein." Die zweite ist wütend: "Von Deinem Schreiben glaub‘ ich kein Wort, Du konntest kaum hier, geschweige dort." Die dritte lässt sich das nicht gefallen: "Auch wenn Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, kannst Du beruhigt sein – mich vögelt ein Anderer."

Student und Prof stehen nebeneinander am Urinal.
Student: "Endlich stehen wir mal als zwei gleichwertige Männer nebeneinander."
Prof.: "Tja, und schon wieder haben SIE den kürzeren gezogen!"

Waren Sie gestern im Krankenhaus, Herr Nachbar?
Ja. Wegen meiner Kopfschmerzen. Sie haben meinen Kopf geröntgt, aber nichts gefunden.
Was haben Sie denn erwartet?

TechTip in der Süddeutschen Zeitung: "Was tun, wenn das Modem keinen Ton von sich gibt?
Die beste Möglichkeit unserer Erfahrung nach ist es, sich online Hilfe zu holen: über die Foren und Nachrichtendienste in einem Online-Dienst oder im Internet..." (Ha ha ha! Was tun wenn man ohne Benzin liegen bleibt? Klar! Schnell zur Tankstelle fahren!)

Wie viele Microsoft Programmierer benötigt man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Keinen einzigen, sie erledigen das per Software!
Wieviele Programmierer benötigt man, um das zugehörige Programm zu schreiben? ca. 500. Der erste schreibt WinGetLightBulbHandle, der zweite WinQueryStatusLightBulb, der dritte WinGetLightSwitchHandle,....

Ein Chemiker, ein Physiker, ein Ingenieur und ein Informatiker (von der Kunden-Support-Abteilung von MS) fahren ein einem Auto auf der Autobahn. Das Auto fängt plötzlich an, komische Geräusche zu machen und bleibt dann stehen. Die vier schauen sich erstaunt an und sitzen hilflos rum. Meint der Physiker: "Wir müssen unser Auto wieder flott bekommen". Der Ingenieur schaut daraufhin unter die Motorhaube und meint: "Klarer Fall, der Zylinderkopf ist undicht und muss gewechselt werden!". Der Chemiker schüttelt den Kopf und meint: "Alles deutet daraufhin, dass wir verschmutztes Benzin benutzt haben. Wahrscheinlich ist die Benzinleitung verstopft." Der Physiker schüttelt den Kopf und meint: "Falsch, ganz falsch, ich habe kurz vor dem Motorstillstand ein unnormales Geräusch gehört, das sich ganz nach einem defekten Relais der Motorsteuerung angehört hat. " Die drei streiten sich kurz, wer nun recht hat, bis sie bemerken, dass der Informatiker keinen Beitrag zur Lösungssuche geleistet hat. "Was meinst Du?", fragt der Chemiker der Informatiker. "Ich weiß nicht, was es sein könnte. Oberflächlich betrachtet ist alles in Ordnung. Vielleicht sollten wir einfach einmal aus- und wieder einsteigen. Vielleicht läuft er dann wieder..."

Was heisst Pentium? "Produces Enormous Numbers Through Incorrect Understanding of Mathematics"
Und was heißt Pentium II? "Produces Enormous Numbers Through Incorrect Understanding of Mathematics too"

Was ist Mut? - Wenn jemand nur mit einer Badehose bekleidet in die Oper geht.
Was ist Übermut? - Wenn er die Badehose an der Garderobe abgibt.
Was ist Schlagfertigkeit? - Wenn die Garderobenfrau fragt: "Wollen Sie den Knirps nicht auch noch abgeben?

Well, dät wos in di sauthern off di junaitits staits. And it wos a werry hot änd ä werry dörsty day. Ä kaubeu went into ä bar. Behind de bar der wos ä liddle mexikän. Di kaubeu said: "Ei äm dörsty. Gimmi a bottle of whisky porfawor!" Di little mexikän said: "Well señor, won boddl of whisky won dollar porfawor señor!" So di kaubeu said: "Dad is not possible - hau can you du dät so tschiip?!" Di liddle mexikän said: "Well señor, my boss is upstairs fucking my wife - Ei'm daun here fucking his bisniss..."

Ein Mann beim Psychiater: "Herr Doktor, ich denke immer an nackte Frauen!" "Gut, wir machen einen Test!" Der Arzt malt einen Strich aufs Papier: "Woran denken Sie?" "An eine nackte Frau!" Er malt einen Kreis: "Woran denken Sie jetzt?" "An eine nackte Frau!" "Sie sind ja völlig sexbesessen!" "Wieso, Sie malen doch die Schweinereien!"

Der Darwin-Award wird alljährlich denjenigen posthum "verliehen", die sich um den Genpool der Menschheit verdient gemacht haben, indem sie ihre eigenen Gene diesem entzogen. Anders ausgedrückt: Menschen, die sich durch eigenes Verschulden um ihr Leben gebracht haben, werden hier verewigt. Alle Angaben sind durch unabhängige Medien geprüft und bestätigt, so
unglaublich sie manchmal auch sein mögen. 
Der Gewinner des Jahres ist ein Zivilangestellter der US Air Force, dem es gelang, eine Starthilferakete zu entwenden. Diese Feststoffraketen werden verwendet, um Transportflugzeugen auf kurzen Startbahnen zusätzlichen Schub zu verleihen. Er befestigte die Rakete an seinem Auto und zündete sie auf einem geraden Landstrassenstück, um die Beschleunigung zu testen. Diese war in der Tat so enorm, dass das Fahrzeug ca. 450 km/h erreicht hatte, als es nach sechs Kilometern einen metertiefen Krater in eine Felswand schlug. Da die Reifen diese Geschwindigkeit (und die panischen Bremsversuche des Fahrers) nicht aushielten, legte er die letzten 1,5 km eher fliegend zurück. Feststoffraketen lassen sich leider nicht abschalten, sie brennen, bis der Treibstoff erschöpft ist... 
Weiterhin nominiert wurden: 
Stefan Macko, 55, aus Toronto, Kanada: er stürzte vom Balkon aus dem 23. Stock seines Wohnhauses. Er hatte versucht, den Käfig seines Papageis am Balkon zu reinigen - von einem Drehstuhl mit Rollen aus! 
Garry Hoy, 39, Rechtsanwalt in Toronto: er warf sich gegen die Scheibe im 24. Stock eines Hochhauses, um die Stabilität der Fenster zu demonstrieren. Das Fenster gab jedoch nach, er schlug wenig später mit dem Fenster auf dem Boden auf und war sofort tot. 
Michael Anderson Godwin, wegen zweifachen Mordes zum Tod auf dem elektrischen Stuhl verurteilt; seine Strafe wurde in lebenslänglich umgewandelt. Unglaublich: Jetzt wurde Godwin auf einer Metalltoilette sitzend durch Stromschlag getötet, als er versuchte, den Fernseher in seiner Zelle selbst zu reparieren... 
Matthew David Hubal schließlich starb in Mammoth Lake. Er war auf einem Kunststoffkissen, das Wintersportler vor den Masten eines Skilifts schützen sollte und das er zuvor von einem der Masten entfernt hatte, einen Steilhang heruntergerutscht. Er prallte dabei, auf dem Kissen sitzend, auf genau jenen Mast, auf dessen Kissen er saß... 

Wie nennt man den letzten Freund eines Schwulen? EX-PO!

Was war Jesus von Beruf? Student! Er wohnte mit 30 Jahren noch bei den Eltern, hatte lange Haare und wenn er etwas tat, dann war es ein Wunder. 

"Es ist nicht schlimm für die Professoren, wenn die Studenten alle fünf Minuten auf die Uhr sehen; es wird erst schlimm, wenn sie anfangen, sich die Uhr ans Ohr zu halten." (Physik, 1. Semester, FH-Gießen) 

Das Ehepaar begibt sich zur nächtlichen Ruhe. Sie löscht das Licht und fragt nach einer kleinen Weile: "Schatz, an was denkst du jetzt?" Antwortet der Mann: "Oh, die kennst du nicht..."

Ein Truck fährt durch die Weiten Amerikas. Plötzlich steht am Straßenrand eine Anhalterin. Der Truckerfahrer erkennt eine Gelegenheit: Er ist schon tagelang unterwegs, die Stelle ist meilenweit von der Zivilisation entfernt. Er hält an, öffnet die Tür und meint zu der Anhalterin: "Fuck or walk?" Die Anhalterin seufzt, sie weiß, dass sie meilenweit von der Zivilisation entfernt und dies vielleicht der einzige Truck ist, der heute hier fährt. Zerknirscht meint sie: "Fuck!" Der Truckerfahrer wirft noch einen Papagei, den er auf dem Beifahrersitz sitzen hat, nach hinten und ab geht's. Stunden später wird er von der Polizei aufgehalten. Sie winken ihn raus und meinen: "Sie verlieren Ladung!" Der Fahrer sagt, das könne nicht sein, er hätte Hühner geladen, die verliere man nicht so einfach. Er geht nach hinten und sieht, wie der Papagei ein Huhn nach dem anderen hält und sagt: "Fuck or walk?". Darauf das Huhn: "Woooock!"

Wie nennt man einen intelligenten Menschen in den USA? Tourist...

Was ist gut, was schlecht und was häßlich?
Gut: Deine Frau ist schwanger. Schlecht: Es sind Drillinge. Hässlich: Du bist vor fünf Jahren sterilisiert worden.
Gut: Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer. Schlecht: Du findest dort versteckte Porno-Filme. Hässlich: Du kommst darin vor.
Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen. Schlecht: Er hat eine Affäre mit dem Mädchen von gegenüber. Hässlich: Du auch.
Gut: Deine Frau spricht nicht mit Dir. Schlecht: Sie will die Scheidung. Hässlich: Sie ist Anwalt.
Gut: Dein Sohn geht mit jemand neuem aus. Schlecht: Es ist ein Mann. Hässlich: und Dein bester Freund.
Gut: Deine Tochter hat einen neuen Job. Schlecht: als Prostituierte. Hässlich: Deine Mitarbeiter sind Ihre Kunden. Superhässlich: Sie verdient mehr als Du

Wann erkannt Pinocchio das er aus Holz ist ? Als er beim Wich... Feuer fing !

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Hein hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden. Fragt die Lehrerin: "Sag mal Hein, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum jenes?" Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."

Frage an Radio Eriwan: "Ist es möglich machen Liebe mit offenem Fenster?" Antwort von Radio Eriwan: "Im Prinzip ja, aber Frau wäre vielleicht besser..."

Im Altersheim werden an die über 70-jährigen Männer zweimal am Tag eine halbe Viagra ausgeteilt. Morgens zum Frühstück, damit sie sich nicht mehr auf die Schuhe pinkeln, und abends, damit sie nicht aus dem Bett rollen...

Was macht ein Ehemann wenn seine Frau aus dem Fenster springen will ? Er gibt Ihr den Müll mit!

"Liebling, morgen verreise ich für eine Woche zu meiner Mutter. Kann ich noch irgend etwas für dich tun?"- "Nein, danke! Das genügt."

Woran erkennt man einen Idioten ? An der Aussage "Ich hab 100.- DM in der Sendung - Wer wird Millionär ? - Gewonnen"

Was ist absolutes Vertrauen? Wenn zwei Kannibalen Oralsex miteinander haben...

Warum bevorzugen Kannibalen schwangere Frauen? Wegen der Kinder-Überraschung und der Extraportion Milch.

Was ist der Unterschied zwischen Liebe,großer Liebe und übertriebener Liebe? Blasen, Schlucken, Gurgeln!

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Als es soweit war, daß sie sich einen Gute Nacht Kuß gaben, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand gegen die Wand, lächelte sie an und sagte zu ihr: "Liebling, würdest du mir einen blasen?" Erschrocken antwortete sie: "Bist du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!" "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?" "Nein, bitte. Kannst du dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?" Geil wie die Hölle sagte er: "Oh bitte,bitte,ich liebe dich so sehr?!?" "Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber ich kann's einfach nicht!" "Oh doch, du kannst. Bitte?" Aus heiterem Himmel ging das Licht im Treppenhaus an, die kleine Schwester des Mädchens erschien in ihrem Pyjama und sagte mitverschlafener Stimme: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Ansonsten könne auch ich es tun. Oder wenn's sein muß, sagt Papa, dann kommt er auch selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen: Sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Klingel nehmen!"

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